Приколись! Авторская страница Михаила Блюдникова

Приколись!

авторская страница писателя-сатирика

Михаила Блюдникова

Открылся мой официальный сайт по адресу: www.bludnikov.ru - там выложены в свободном доступе рассказы и монологи.

Новинка - Сонгфик "Я сделаю все"

Шутки дня/недели!

В семье из двух человек демократия невозможна, поэтому обязательно нужна любовница.

За что прикрыли нашу радиостанцию?
Так Вы же назвали одного депутата гомо сапиенс. Два ругательных слова. Причем уж второе к нему никак не отнести...

А почему во время спортивного матча комментатор все время матерился?
Это не он матерился, просто редактор включал пищалку каждый раз когда комментатор произносил фамилию боксера Оскар де ла Хойя.

В поле чудес мужик: "Я хочу передать привет своей жене и любовнице.".

Записка ведущей "Аншлага" Регине Дубовицкой "Повторите пожалуйста тот смешной номер, который повторяете уже пять лет. А то я никак не могу понять чего в нем смешного.".
- С удовольствием выполняю вашу просьбу, дорогие мои.

Новый фильм "Возвращение блудного попугая-2. Мавроди вернулся.".

"Молчание - знак согласия", сказал грабитель засовывая кляп.

"Одна голова хорошо, а две - лучше", сказал добрый молодец, готовясь срубить третью.

Мужчины сделали компьютер, который облегчает рутинную работу. Теперь задача женщин сделать такой, который облегчает творческую.

Теперь мы с тобой одной крови, - сказал Шерхан, доедая Маугли.

Реклама: "Love-radio. Мы любим деньги".

У тебя регулярный секс?
Нет. То пять раз в день, то шесть.

Краткость - сестра таланта, сказал писатель, заканчивая роман сразу после заголовка.

Половина людей имеет автомобиль. Причем половину из них имеет автомобиль.

Дядя Федор решил стать кулинаром. Учиться готовить он начал с корейской кухни, поскольку все необходимые продукты были под рукой.

С такой работой отопления как у нас никакой водки не хватит.

Диктор: я чувствую в студии высокое напряжение.
Рабочий за сценой: а ты пальцы из розетки вытащи.

Тигра прикололся закусывая чертоплохом.
Иа прикололся раньше.

Почему в былинах богатырей всегда называли добрыми молодцами?
Да потому, что ни одного из тех, кто видел их злыми в живых не осталось.

Диктор: Внимание, мы передаем ток-шоу "Что Вы думаете о политиках". Телевизор: Пиииииииииии-ииииииииииииииииииииииииииииииии-ииииииииииии Диктор: Спасибо за внимание, Вы смотрели ток-шоу "Что Вы думаете о политиках".

Из отзывов о концерте: "Ваша песня так тронула меня, что я до сих пор в психушке."

Из школьных сочинений: "Золушка выглядела замарашкой, пока не осталось без платья, только в одной туфельке."

У меня есть предложение по решению всех проблем в мире: выбрать всех политиков участниками полета к Альфе Центавра.
А если слишком быстро вернуться - выбрать на второй срок.

Я люблю рекламные ролики к американским фильмам смотреть. Посмотрел ролик - и никакого фильма не нужно: сюжет и так ясен, а спецэффектов все-равно больше не будет.

Я очень люблю заниматься спортом. Особенно стоять на ушах.

За все нужно платить. Особенно за деньги...

Учредили новое звание: "Почетная старушка Раскольникова".

- Теннисисты вот бьются за серебрянную салатницу и кубок Дэвиса. Зачем, ведь его через год другим отдают?
- Салатница и кубок - для выпивки и закуски. Достаточно взглянуть на их размеры, особенно кубка, и станет ясно, что переходящий он - для сохранения здоровья. Но наши - ребята крепкие, могут и больше года выдержать...

Познер прямо людоед какой-то. На каждую передачу свежую голову притаскивает.

Из объяснительной: "занятие от xx.xx.xx пропустил по причине потери совести. Совесть была обнаружена, хоть и очень маленькая".

Японцы всегда умели развлекаться - караоке, ниндзя, харакири. Живут же люди!

Как говорят корейцы - дорога кошка к обеду.

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!".

Регулярные походы в музей для большинства туристов заканчиваются уверенностью в том, что они в живописи ни хрена не понимают.

Известный медицинский триллер "Сердца четырех".

Реклама: При просмотре на нашем телевизоре даже рубли выглядят зелеными!

- Петя, а ты кем хочешь быть, когда повзрослеешь?
- Депутатом, чтобы все можно было говорить честно. Даже врать.

Пример торжества демократии: решение вопроса о том, кого съесть. Особенно, среди волка, лисы и зайца.

В песнях группы "Тату" вся история их жизни: сначала они сошли с ума. Потом долго (42 раза) надеялись, что их не догонят. А завершилось тем, что они уже в смирительной рубашке и потому могут совершать только простые движения...

Недавно Евросоюз признал Россию страной с рыночной экономикой.
Т.е. мафию признали бизнесом.

Формулировку резолюции против Ирака изменили. Теперь армии США запрещается бомбить объекты, принадлежащие России и Франции...
Документ устроил все стороны. Из тех кого спрашивали...

Все человечество делится на две категории. Козлов и ослов.

Тут фирма одна по производству машин договорилась с магами на все свои машины защитные заклинания ставить. И помогло! Ни один человек на ней не пострадал.
То ли потому что они больше 10 км/ч не давали, то ли из-за того что больше часа не работали. А может и потому, что ни одной из них не купили...

Вий плохо видел, когда был на бровях.

Я тут одного рокера встретил. На концерте Кобзона. Ну и спрашиваю: "А чего ты сюда приперся то? А я, говорит, мазохист...

Объявление: "Сдаю. Тузы. Короли. Козыри.".

Объявление в магазине аудиотехники: "глухим скидки"...

Наблюдение - чем больше жен, тем сложнее найти любовницу

Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.

- Ой, а почему у вас девушки такие дорогие?
Потому что в цену входит стоимость последующего лечения.

Наблюдение: постившихся обычно гораздо меньше, чем тех, кто празднует Пасху.

Все проблемы дореволюционной России были от того, что у царей было раздвоение личности. Не зря же они себя на мы называли.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

У меня ребенок недавно в первый класс пошел. Три буквы писать уже научился...

Выдержка из рекламы: Наш осциллограф работает вплоть до скорости в сто раз большей, чем другие. Перевод: Мы видели один осциллограф, работающий в сто раз медленнее.

Наблюдение: почему-то в тюрьму на второй срок никто не просится.

...Джип у них только по бездорожью ездит. То ли дело наши машины - они даже по нашим дорогам ездить могут. Даже по шоссе.

Я вот джип купил. Но врут они все. В инструкции сказано - 300лс. А я когда из болота вытаскивал одной справился. Да и та - моя жена.

К нам на фирму один американец приезжал. Все понять не мог, какой смысл бегать в мешках. Думал так быстрее получается!

Требуются свидетели превышения скорости грузовиком.
Вознаграждение гарантируется.

Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом."

Зритель фокуснику: а Вы чем кролика кормите?
Фокусник: Не, если его кормить, он в шляпу не влезет.

Герасим получил Нобелевскую Премию Мира за умение вести переговоры и за талант находить компромисы.

Архив шуток и приколов

Заказ выступлений и монологов по E-mail: bludnikovm@rambler.ru (живу в Санкт-Петербурге)

С уважением, Блюдников Михаил

Рассылки Subscribe.Ru
Приколись! Рассылка писателя-сатирика Михаила Блюдникова