Приколись!

авторская страница писателя-сатирика

Михаила Блюдникова

ПриколыМонологиРецензииВикторинаБиографияСсылки

Архив шуток и приколов!

Новый фильм "Пятая точка монахов шаолиня"
Раздел, отсутствующий в титрах большинства фильмов: "Во время съемок фильма снимались"
Маугли был вампиром - не зря он говорил "Мы с тобой одной крови!".
Эй, Иванов! Ты куда ракету повернул?
-Как Вы и сказали - в сторону предполагаемого противника...
-Да я же не про Кремль...
Вместо уплаты налогов бизнесмены в России платят напрямую милиции и чиновникам.
СС давно знало, что Штирлиц, русский шпион, но не раскрывало эту тайну, поскольку он был единственным немецким офицером, умеющим штопать парашют.
Диктор: Чем меньше вес человека, тем быстрее на него действует алкоголь Мужик: То то все певицы худеть стали...
Сняли новый фильм ужасов. Называется "Два Децла"
Комментатор: Марафон - это королевский спорт.
Зритель: Да, не хотел бы я быть королем.
После того, как начали страховать Жигули, резко возрасло число их столкновений с Мерседесами...
Почему у мужчин в спортивной гимнастике нет упражнений на бревне?
Они были, но все спортсмены вымерли, из-за неспособности размножаться.
Диктор: он просто великолепно сыграл Ричарда третьего.
Зритель: Интересно, а чем ему первые два актера не угодили?
На вечеринке много народу, как определить, кто из них секьюрити. Рассказать
анекдот - кто не засмеется - секьюрити.
Наблюдение: во время записи дисков поп-певцы обычно сидят в наушниках. Видно своих песен слушать не могут.
- Покупайте конфеты Держава!
- Да я бы купил, но вот за Державу обидно.
В больницу поступил пациент. Он так объяснил причину своих ранений: "Ну не знал же я, что не все ковбои любят Huggies!".
- Почему в рекламе всех постоянно кривит и перекашивает?
- Потому, что в России симптомы похмелья и опьянения вызывают особенно сильные положительные эмоции!
Астролог говорит: я знаю всех следующей Олимпиады. Я их написал их на бумажке, которую прочитаю в конце. А пока я положу ее в сейф. Код от него знаю только я.
Надпись на упаковке презервативово "Гарантия не действует, если снято"
Мужчина: Если я прямо сейчас к тебе в кровать лягу - это для тебя будет слишком быстро?
Девушка: Да
Мужчина: Ну тогда ладно, я еще минут через пять зайду...
О пользе повременки: Она экономит ленту в подслушивающих устройствах...
Любимый коктейль Билла Клинтона: "Кровавая Моника".
Особенно хорошо дела с юмором обстоят в интернете. Там в письмах такие тонкие
шутки, что специально смайлики ставят.
Любимое блюдо садомазохистов - яйца всмятку.
Консервная фабрика недавно выпустила лягушачьи лапки "Василиса Прекрасная".
Золотая рыбка старику:
- Ты можешь загадать 3 желания
Старик:
- Хочу рыбу в томате, уху и рыбную котлету.

Три талисмана олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити описывают рядового американца - трусливый как заяц, глупый как койот и наглый как медведь.
Правда что Дискотека Авария - самые крутые?
Нет. Не они. А их "яйца"..

Наблюдения об обезьянах.

1.Обезьяны не живут на полюсах. Они понимают, что - там холодно.
2.Обезьяны не спят на гвоздях. Они понимают - это больно.
3.Обезьяны не напиваются, чтобы отключиться. Они понимают - на утро им будет плохо.
4.Обезьяны не знают, что за то, чтобы сходить в туалет, нужно дать банан другой обезьяне.
5. Нецивилизованные обезьяны не тратят все время для того, чтобы заработать на еду. Для этого им приходится протягивать лапу и срывать банан.
6.С того момента, как первая обезьяна взяла в руки палку, человек пошел гораздо дальше: он научился брать в руки дубинку, биту и монтировку.
7.Нецивилизованные обезьяны не знают об инфляции. Один банан сегодня у них имеет ту же ценность, что и вчера.
8. Обезьяны не знают, что с помощью банана можно получить через год одну целую и три сотых банана, положив его в банк. Они понимают - банан испортится.

Вывод: Человек находится на более высокой ступени развития, чем обезьяна.

Заказ выступлений и монологов по E-mail: bludnikv@mail.admiral.ru (живу в Санкт-Петербурге)

С уважением, Блюдников Михаил

(C) Михаил Блюдников, 2001-2002

Hosted by uCoz